Zoenen. Over een tijdje moeten we weer. Want de nieuwjaarsborrels dringen zich genadeloos aan ons op. Die net iets te corpulente leverancier krijgt dan weer carte blanche om ongestraft om zich heen te kleffen. Voor je het weet worden zijn vrouwelijke contacten gesmoord onder zijn warme oksels en mikt hij zijn mond op je wangen. Ontwijken is kansloos, en kopje onder in zijn grijns onderga je zijn lijfgeur, lippen en neus botsingen. Nog na-happend naar zuurstof, kom je bij de wc een collega tegen die gretig zijn hoofd naar je rechterwang duwt.
Ik ben er niet zo van. Van dat zoenen. Zoenen moet exclusief blijven. Bestemd voor dierbaren. Alsof je een koninklijk lintje weggeeft. In plaats van een lintjesregen op de zaak in een heet hok dat voelt als een reptielenhuis.
Trouwens, de mensen van wie we echt houden geven we meestal één zoen, één lintje. Geef je partner vanavond bij thuiskomst maar eens drie zoenen. Of het pasgeboren baby’tje van je zus drie zoenen. Benieuwd naar de reacties.
Hoe minder je met iemand hebt, hoe meer zoenen. Vreemd toch?
In Amerika begrijpen ze het beter. Gewoon een hug. Of in Engeland, de meest hartelijke begroeting daar, is dat men je vastpakt bij je onderarm terwijl je hand wordt geschud. Mwah, zo gek nog niet.
Maar hoe overleef je de eerste dagen van het nieuwe jaar nu?
Gewoon, stop met pleasen. Waarom zou je de zoenregels volgen die jezelf niet hebt bedacht?! Kus op je gevoel en DTR (Define the relationship).
Je collega waarmee je je relatieperikelen bespreekt zoen je gewoon. Je collega waarmee je bij het koffiezetapparaat verplichte wachtkamergesprekken voert, bied je een arm als een plank. En roep gelukkig nieuwjaar en schud zijn hand. Misschien even wennen, maar niks mis mee.
Mocht je in 2023 nog niet genoeg ont-pleast zijn, en is de eerste twee weken van het jaar vrij nemen geen optie? Zeg dan dat je een koortslip of griepje voelt aankomen. Of gil direct bij aankomst op kantoor ‘Iedereen gelukkig nieuwjaar!’
Ik wens iedereen voor 2023 veel liefde, geluk en voorspoed.
x x x
